Blagues en vrac

          Emmanuel et Marine sont perdus  dans le désert. 

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Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au  loin…
 
 Marine : - Nous sommes sauvés  !
 
 Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas  sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! 
Ils ne nous accepteront  jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. 
A partir de maintenant, je m’appelle Hakim Macron. Et toi ?
 
 Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom.
Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
 
 Emmanuel : - Tant pis pour toi mais tu ne  viendras pas te plaindre
quand je serai en train de me régaler et  pas toi !
Les deux arrivent  dans la mosquée.
 
Emmanuel : - Salam ! Je suis Hakim Macron et voici  mon amie Marine le Pen.
Nous nous sommes  perdus…
 
L'homme de la  mosquée:
- Mes pauvres… Vous avez l’air  affamés. Nous allons vous servir à manger  !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
 
 Emmanuel : -Et moi  ?
 
L’homme  : -Allons Hakim !  C’est  le ramadan  !!!.

Un homme a écrit un courrier à l’hôtel dans lequel il envisageait de séjourner, et il a demandé au responsable s’il pouvait venir avec son chien.
La réponse de l’hôtel est IMPAYABLE !
 
Il a écrit : 
- « J’aimerais beaucoup venir en compagnie de mon chien. Il est très propre et très bien dressé. Pourrais-je le garder avec moi dans ma chambre, la nuit ? »
L’homme a, alors, eu la surprise de recevoir une réponse immédiate du gérant de l’hôtel, qui disait :
- « Cela fait de nombreuses années que je gère cet hôtel. Durant tout ce temps, jamais un chien n’a volé de serviettes, de draps, d’argenterie ou de tableaux.
Je n’ai jamais eu à mettre un chien à la porte, au milieu de la nuit, pour un comportement bruyant et alcoolisé.
Et jamais un chien n’a tenté de partir sans payer. Autant dire que oui, votre chien est le bienvenu dans mon hôtel.
Et, s’il veut bien se porter garant de vous, vous serez le bienvenu, vous aussi. »
 
Il ne disait pas que des conneries ce
Pierre Desproges
 
L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
 
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
 
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène
 
L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
 
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
 
La médecine du travail est la
preuve que le travail est bien une maladie !
 
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
 
IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
 
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
 
La lampe torche. Le PQ aussi.
 
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
 
 
 Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
 

 
Mais j'ai aimé surtout le ramadan (depuis juillet j'ai loupé ce post)

excellente réponse de l’hôtelier

Je veux bien l'adresse de l'hotel c'est certain  

Connue mais bon, c'est l'époque des rediff


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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
– Alors, que veux tu me dire Thomas ?
– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Collège.
Sur ce, le directeur demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.
– Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
– 1764 !…
– Et 363 x 363 ?
– 131769, M. le directeur…
– Capitale du Liechtenstein ?
– Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la maîtresse demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la maîtresse commence:
– Bon, … Thomas, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?
– Les jambes, Madame !
– Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question…
Thomas:
– Des poches, Madame !
La maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond:
- Les deux "M", Madame.
La maîtresse:
– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
– En Afrique, Madame !
– Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler, Thomas répond :
– Le vernis à ongles, Madame !
– Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
– Les genoux, Madame !
– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses oreilles.
– Le lit, Madame !
– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
– Votre langue, Madame !
– Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
– Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
– Ce n’est pas au Collège que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test !
Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers

  bien vu...

A la bibliothèque municipale...

Bonjour Monsieur, je suis à la recherche d'un livre...

- Oui... Quel titre ?

" Un politicien honnête "...

- Deuxième étage section science fiction...

Ah oui j'avais loupé celle avec le ramadan 

Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère.
Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur :
– Dites-moi, une fois… Il n’y avait pas une jetée l’année dernière ici ?

– Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée.

– Pas possible !
Jamais je n’aurais cru qu’un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts !

Ha ça, une fois...........

  excellente

C'est deux amis qui discutent :
- T'en fais une tête...
- Je me suis fait avoir après avoir acheté sur internet...
- Ah mince ! Que s'est-il passé ?
- J'ai payé 800 € pour un appareil qui fait grossir le pénis !
Les cons... Ils m'ont envoyé une loupe !


C'est le père Mathieu, le paysan, qui va voir le docteur :
- Cré vin diou , docteur ça va point du tout ! J'crois qu'jai la colique.
- Vous vous en êtes aperçu quand ?
- C'matin , quand j'ai retiré mes pinces à vélo !

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Le mot "violoncelle"
ne doit jamais être suivi des mots :
"Qui court la moins vite"

Novi