Re: Blagues en vrac

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains.
Le serveur surpris lui en demande la raison, et le gars répond :

- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette les pieds dans un bar.

________________________________________________________________________________

Ha! ces bonnes femmes!!! big rire

Le succès à 2 ans :
C'est de ne pas faire dans sa culotte.

             Le succès à 3 ans :
C'est d'avoir des dents.

         Le succès à 12 ans :
C'est d'avoir des amis.

           Le succès à 18 ans :
C'est d'avoir le permis de conduire.

            Le succès à 20 ans :
C'est de bien faire l'amour.

           Le succès à 35 ans :
C'est d'avoir de l'argent.

               Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

          Le succès à 50 ans :
C'est d'avoir encore de l'argent.

          Le succès à 60 ans :
C'est de faire encore l'amour.

            Le succès à 70 ans :
C'est d'avoir encore le permis de conduire.

       Le succès à 75 ans :
C'est d'avoir encore des amis.

          Le succès à 80 ans :
C'est d'avoir encore des dents.

       Le succès à 85 ans :
C'est de ne pas faire dans sa culotte.

Spoiler:

Blague grinçante..... pô juste

Nouvelle brève :

Un octogénaire tue sa femme à coup de casseroles...

Les différents partis politique sont mis hors de cause !

dehors

____________________________________________________

Un car de politiciens en vadrouille percute un arbre en pleine campagne.
Un paysan qui passe par là décide de les enterrer...

Lorsqu'il en parle au village quelqu'un lui demande :
- Êtes vous sur qu'ils étaient tous morts ?

et le paysan de répondre :
- Certains prétendaient qu'ils n'étaient pas morts...
Mais vous savez combien les politiciens sont menteurs !!!

Et une couche en plus (de terre) et pour le repos.... champer

Marcel 70 ans...
«Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps, une fois par mois,
mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...»

Joseph 71 ans...
«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre.
Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent, Noël, Pâques...
c'est assez correct.
Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»

Louis 95 ans...
«Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois,
mais ça va, Je ne marche pas très loin quand même.
J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.

Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage
se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit:
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»

«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»

Un jour au ski un copain m'a demandé:
" Pourquoi prends-tu toujours une escalope dans ta poche pour faire du ski ?"

Je lui ai répondu:
" En cas d'avalanche les chiens me retrouveront plus vite..."

dehors

Excellent tout cela bravo

L'autre jour ma copine m'a déclaré...
"depuis 5 ans tu ne m'a jamais rien acheté"

Hé ! Ho ! faut pas charrier ce n'est pas de ma faute...
elle ne m'a jamais dit qu'elle avait des choses à vendre...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Écoutez, ce sont vos lions !
Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...
______________________________________________________

Une femme arrive chez son médecin ;
Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...
______________________________________________________
Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
- Un Festival de cannes…
______________________________________________________
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage
et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l’hôpital
ou il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif,
et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes
_____________________________________________________