Blagues en vrac

Bien vu

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :
> > > - Qu'est-ce que tu veux ?
> > > L’ autre lui répond :
> > > - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
> > > Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> > > - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d' ici et ne me dérange plus !!!
> > > De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
> > > - Quand même tu exagères, cela t' est déjà arrivé d' être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
> > > - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
> > > - Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
> > > Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
> > > Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
> > > - He mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
> > > Et le mec bourré répond :
> > > - Là , sur la balançoire...!!!!!!!!

Un truc à prendre des baffes !

A nabouza oungaillé ouala lélé.
Bouna rouba zanana kokonaillé.
Koukoulélé abou nafatarazézé.
Boula nounéfa rapouna tanané.

Cette inscription bizarre provient de Centre-Afrique
ou elle est gravée sur un piton rocheux...

Il s'agit d'une incantation maléfique dont le but est
de nouer la bistouquette ou de sécher la craquette
de ceux ou celles qui la lisent.

Pour toi maintenant c'est trop tard, va vite vérifier...

Spoiler:

C'est grave!!!!

C'est pas nouveau, mais c'est tellement d'actualité ...

Heureusement que Jésus n'est pas né au XXIème siècle !

Les temps changent ...

Si Noël avait eu lieu en 2015, cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :

«Hier, le 24 décembre, un «Nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU. Un menuisier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue»

«Ce matin, très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une jeune famille de S.D.F. s'était installée dans son étable. À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né, enveloppé dans des morceaux de tissu et dormant sur une litière de paille.

Un homme, identifié plus tard, Joseph H., (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant, afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers, ainsi que de trois étrangers non-identifiés et sans papiers.

Les trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés. Le Ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes, pourtant pas encore arrivés jusqu'à Calais.

Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité, mais qu'ils détenaient de l'or, ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions ... Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.

Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué. D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine, tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté.

La mère se trouve, pour l'instant, à l'Hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.

La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire. Des prises de sang ont d'ailleurs été faites, en vue de retrouver les traces d'ADN nécessaires à l'enquête.

Aux dernières nouvelles, on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler. L'embarquement à bord d'un OVNI n'est pas à exclure ...

Les services départementaux de l'hygiène ont emmené à la fourrière les animaux présents dans l'étable pour mise en quarantaine compte tenu des risques épidémiques , et un groupement d'associations fait circuler une pétition,"libérez le bœuf et l'âne" sur les réseaux sociaux pour exiger leur libération et éviter ainsi leur transfert à l'abattoir.

Sur cette affaire, l'opposition parlementaire critique l'absence de réaction du Président et de son Premier Ministre et réclame leur démission ! »

Prenez une pelle et mettez y des petits poids de Normandie dedans
vous obtiendrez un conte de fée...

Spoiler:

La femme d'un pasteur attendait un bébé.

Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation...  

Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait,
ils augmenteraient  son chèque de paie.

 Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher
et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire.

Beaucoup de discussions animées suivirent:
combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter?

Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :
"Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera."

Le silence tomba sur l'assemblée.

À l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout,
se leva et enfin dit de sa voix frêle :

"La pluie aussi est un don de Dieu,
mais quand nous en recevons trop, nous portons des " imperméables."

Toute l'assemblée répondit : "Amen !"

  et on  ne dit pas si l'assemblée a voté l'augmentation ou bien placé un plafond à ses largesses

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
 Que fais-tu là Nathalie ? 
 Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.   
Le voisin quelque peu curieux lui dit : 
 « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »    
 A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :   
 - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. » 
 
****************************   
 Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la Classe qui sait nager, le petit répond :
 " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... 
 "mais, mon petit, ne dit pas de bêtises "!
   
 " Si, si Monsieur "!


 Et le petit saute dans l'eau pour prouve r ses dires.


 Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. 
 De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :


" C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "


 - "C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage".
- "Et c'est pas trop dur "?
 - "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique". 
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 Si c'est trop horrible arrêtez là ! 
A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. 
 Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.   
 Arthur se lève et commence :


 - "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin".  
 - "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins" ?    
 - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. »


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Toujours là ???? 
 VOUS ETES COURAGEUX ???


 Alors on continue.....  
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A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.


- "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il es t ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...   
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :  
"Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte"!


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Allez une dernière..... la pire !


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ".


Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.


-"Un coup de chance, dit la dame". 
-"Oh non juste 30 ans de métier madame". 
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.


-"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"


Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.


La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.


-"3,800 kg ! dit-elle". 
-"Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher". 
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.


-"2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique" 
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés. -"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti".. 
-"Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé"!

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Allez, puisque vous insistez en voici encore une...
  
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans un e quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :   
-"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits".
 -"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour"?
  
-"J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour". 
L'époux se met alors à pleurer. 
-"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications".
  
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.. -"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour".
 M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :


-"Je rigole, elle est déjà morte"!  

Le sommelier-testeur d'un marchand de vin est décédé
et son Directeur des Ressources Humaines cherche à le remplacer …
Suite à l’annonce passée dans le journal local, un ivrogne de mauvaise allure
se présente pour le poste vacant !

Vu la dégaine de l’alcoolique, le Directeur n’a qu’une URGENCE en tête :
s'en débarrasser AU PLUS VITE !!!

Dans la foulée, il lui tend un verre de vin très ordinaire et lui demande :
- "Alors, c’est quoi ??? ça ???"

L'ivrogne boit et dit:
"C'est un blanc de cuisine, il provient du nord et a été ‘mûri’ dans un conteneur en métal …
c’est un ‘bas de gamme’ à peine acceptable !"
"D'accord, dit le DRH qui lui tend immédiatement un 2ème verre de vin
- testez-moi cet autre verre …"

L'ivrogne le boit et dit :
" C'est un Cabernet, 8 ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 12° …
il demanderait 3 autres années pour un meilleur résultat."
"Exact, dit le DRH …- et maintenant, le 3ème verre ..."

Notre boit-sans-soif commence à être en bonne forme … il le boit ‘cul-sec’ et dit calmement:
"C'est un Pinot blanc … de champagne … très coté et exclusif…"

Le DRH embarrassé par toutes ces bonnes réponses, se pince le nez
et fait signe à sa secrétaire de lui faire boire quelque chose d'autre, peut-être de plus répugnant …
Elle lui fait signe qu’elle à compris,
elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine !!!

L'ivrogne y goûte … et annonce :
"Elle est blonde … 22 ans … belles rondeurs … enceinte de 3 mois,
… et si vous ne me donnez PAS le JOB…

Je donne le Nom du Père !!!

  ne pas se fier aux apparences

l est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
  Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
  ”Mohamed ? "demande-t-il.
  Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut.
>  Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
 Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
>  Il rencontre un autre homme avec une barbe.
>  "Mohamed ? " demande-il plein d'espoir.
  "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut.
  Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.
>  A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question : "Mohamed ?".
  "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
  A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
>  "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
  "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
>  "Volontiers."
>  Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
  ”Mohamed ! Deux cafés [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

- Ton père c’est un terroriste ?
- Pourquoi ?
- Parce que t’es une bombe!

au moins Mohammed ne s'ennuie pas il a un boulot

après une visite chez le zieutiste 

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un éleveur de poulet se rend au café local ...

Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
"Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !".

- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.

- "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!　　　　
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :　　　　　
- "Que célébrez-vous donc?" :
　　　　
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années,
et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".　
　　　　　
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles,
mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".

- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- "J'ai utilisé un autre coq" répond-il.　

La femme sourit et dit :　
- "Quelle coïncidence!"...