blagues en vrac

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?

Spoiler:

***********

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.

Spoiler:

***********

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '

'Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '

' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue
' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '

'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

Spoiler:

:se marre: :se marre:

la dernière

il mériterait un coup de rouleau

J'aime bien la seconde :cb:

:109: :109: :109:

Quelle est la différence entre une pie et un ours ?

Spoiler:

Si vous croyez avoir touché le fond, une autre :

Quelle est la différence entre une pie et un socialiste ?

Spoiler:

:109: :109: :109:

------------------

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve sa Mamie en larmes :

Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond :

Mamie, les personnes de 90 ans ou plus ne devraient plus faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,

" ding " pour la mettre, " dong " pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, Mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

----------------------------

Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmes. Je ne sors jamais le soir,je me couche tôt tous les jours.
- C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré dit l'aumônier de la prison.

encore encore des comme cela

Un petit garçon annonce à sa mère :
> - J'ai décidé de ne plus aller à l école !
> - En quel honneur ?
> - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie
> parce qu'il en savait trop !

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

Spoiler:

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :

Spoiler:

Connaissez-vous la blague de la chaise ?

Spoiler:

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"

Spoiler:

C'est comme l'histoire du lit vertical : c'est une histoire à dormir debout
:ch\'ui

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :

Spoiler:

Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?

Spoiler:

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?

Spoiler:

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?

Spoiler:

cela fait Almanach Vermot , s'il existe encore celui-là

cela fait Almanach Vermot , s'il existe encore celui-là

alors la...bonne question...

Toujours fidèle au poste

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

pour faire un cadeau...


Au restaurant:

"Garcon ... vous servez le steak avec le pouce sous la viande ça ne se fait pas"

"Je sais monsieur mais j'ai un panaris qu'il faut garder au chaud"

"Garçon vous êtes dégueulasse ... Vous faites pareil avec les soupes ?"

"Helas oui monsieur... toujours au chaud le docteur m'a dit"

"Et lors que vous n'avez ni steak ni soupe ?"

Spoiler:

c'est dégueulasse !

Une femme se promène et rencontre un prêtre...
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien..

Spoiler:

les pôvres

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : 5$

- Sandwich au poulet : 8$

- Masturbation : 15$


Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

- Oui c'est moi, beau gars...

Spoiler:

et pour les hot-dogs ?

surtout celle posée par Isami