Blagues en vrac

  Il est jeune, on a le temps 



 
NAISSANCE 
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un [size=18]enfant à l'âge de 75 ans. 
Ses voisines, Odette et Ginette, viennent lui rendre visite et voir le gamin. 
" Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous le montrer plus tard. 
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé 
" Non, non, c'est toujours pas possible." 
Alors Odette demande : 
" Mais, pourquoi ce n'est pas possible ? 
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis. 
 
 
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : 
" Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?" 
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge." 
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. 
" Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..." 
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge." 
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : 
" Tiens, passe la mobylette à ton père ! " 

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A 1 h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère. 
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment : 
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici.." 
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ? 

 

C'EST PAS COMPLIQUE UN HOMME !
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[size=32]Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?
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• 
  
  • Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
    
  
  
  

• 
  
  • Ils ne peuvent jamais être "enceinte". 
    
  
  
  

• 
  
  • Leur nom de famille ne change pas.
    
  
  
  

• 
  
  • Les rides leur donnent de la personnalité.
    
  
  
  

• 
  
  • Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
    > > > > > > > >
    
  • Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
    
  
  
  

• 
  
  •  Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
    
  
  
  

• 
  
  •  Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
    
  
  
  

• 
  
  • Ils peuvent pisser à peu près partout.
    
  
  
  

• 
  
  • Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.
    
  
  
  

• 
  
  • Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
    
  
  
  

• 
  
  • Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
    
  
  
  

• 
  
  • 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
    
  
  
  

• 
  
  • Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.  
    
  
  
  

• 
  
  • Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
    
  
  
  

• 
  
  • Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
    
  
  
  

• 
  
  • Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
    
  
  
  

• 
  
  • Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.  
    
  
  
  

• 
  
  • Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon
    
  
  
  

• 
  
  • Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.    
    
  
  
  

• 
  
  • Ils n'ont que leur visage à raser.
    
  
  
  

• 
  
  • Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
    
  
  
  

• 
  
  • Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
    
  
  
  

• 
  
  • Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre
    
  
  
  

• 
  
  • Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
    
  
  
  

• Voilà pourquoi les hommes sont heureux !....
  

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> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >      Le pire ... c'est que c'est vrai !
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >      .[/size][/size][/size]

Ben voui c'est vrai!!! ça explique leur hésitation pour l'égalité des sexs....

Rhoooo !
Méchante !

Docteur, j'ai perdu le sommeil...

- Si vous savez où, vous n'aurez pas de mal à le retrouver !

Ben j'sais pas ou

Novicius a écrit:  "À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous ... "
 
« Seigneur !
Ces dernières années n’ont pas été faciles pour moi. 
Vous êtes venus chercher mon comédien favori : Jean-Claude Brialy ;
mon actrice favorite : Elizabeth Taylor;
mon chanteur favori : Gilbert Bécaud ;
mon écrivain favori : Georges Simenon
et aussi mon acteur favori : Jean Gabin ;
Vous m'avez aussi pris mon auteur favori : Jean d’Ormesson
et mon rocker favori : Johnny Hallyday...

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.
Amen! »

  je n'avais pas encore vu, dommage elle vaut son pesant de cacahuètes ! Et non on n'a pas trop le temps

 
et l'Elysée


Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
> > > > Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
> > > >  "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant
> > > >  le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres,
> > > >  les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
> > > >  L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:
> > > > " T'inquiéte pas je vais mettre un cadenas !" 
 

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Avec ces gens là on est jamais trop prudent !

oui prudence prudence

- Le gendarme :
Papier...

- Moi :
Ciseaux... J'ai gagné !

--------------------------------------------

- Le gendarme :
Savez vous à combien vous rouliez .

- Moi :
Pas assez vite puisque vous m'avez rattrapé.

--------------------------------------------

- Le gendarme :
Votre clignoteur ne marche pas...

- Moi :
Je sais ... il s'allume et s’éteint sans cesse.

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur :
Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport
et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe
en montrant son capot et en hurlant au paysan :
"il y a 200 chevaux là-dessous"
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang ...

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

Spoiler:

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle 
 
[size=48]Il méritait 20/20, pour son humour!!![/size]
Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
> >            A sa dernière bataille 
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
> >           Au bas de la dernière page
 Q3.Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
> >          Liquide
Q4.Comment expliquer autant de divorces ?
> >         Trop de mariages
Q5-Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ? 
   Les examens
Q6.Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
> >         Un dîner ou un souper 
Q7.Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
        L'autre moitié
Q8.Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
> >         Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main. 
Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous
    De grandes mains
Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
> >  Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
> >              Inutile, le mur est déjà construit
 
Q11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
> >            "...les autres sont célibataires !"
Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
> >              Pour 2 jours !!!

 
pas toutes connues

ça met de bonne humeur de bon matin!!!!!

> Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est très enflammé...!
> Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
> - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
>
> >
> Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant
> spécialiste.
>
> >
> L'avocat lui demande :
>
> >
> - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur...?
>
> >
> Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule
>
> >
> - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
>
> >
> L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit
> - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit..!
>
> >
> > - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille...!