Blagues en vrac

L’efficacité de la vasectomie

J’ai un copain qui pensait que sa vasectomie empêcherait sa femme d’être enceinte,
mais apparemment, ça change juste la couleur du bébé…

 

C'est un homme qui se rend dans un restaurant cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner.   Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.   Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :   - S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?   - Mangez d'abord, monsieur.   Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.   Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:   - Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?   - Mangez d'abord.   Le monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat.   Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant, un nommé Albert Mazières pour ceux qui connaissent :   - Excusez-moi monsieur Mazières, mais vos serveuses me font du chantage.   Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi.   Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?     - C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

  Wouaf !!! 

Le pauvre 

Docteur, j'ai un problème.
Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin
de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit !

Docteur, tout cela me pourrit la vie.
Pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif...
Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois
et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an
et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard
:- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
- C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème
pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé :
- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit.

  Radical mais pas bête !

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (Coronavirus oblige).
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.

Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus
et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.

Mohammed décide une 2 ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter.
Il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil ...
Tout le monde lui saute dessus !!!

 A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :

"Tant pis, j'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !"…

HI!!! sont cons tous ces gens

  se renseigner avant de taper

Un  Ministre accompagné de sa secrétaire, effectue une tournée
Il visite en premier un complexe scolaire
 et écoute les doléances des élèves et des professeurs. 

"Monsieur le Ministre,
le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, 
nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, 
beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, 
toutes les fenêtres laissent passer l'air etc..., etc..., etc...

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond : 
"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën 
et continue sa tournée en s'arrêtant dans une prison.

Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Ministre,
on aimerait avoir une meilleure qualité de vie 
une amélioration des repas serait la bienvenue
on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines,
des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, etc..."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond 
"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."

Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour
donne des instructions à sa secrétaire :

"Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs 
pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.
Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine, 
des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis,
une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc... "  

La secrétaire, toute surprise, lui répond : 
"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens." 

Et celui-ci de lui répondre :
"Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus 
Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais ! Gouverner, c'est prévoir...

2 secrétaires discutent :
  « Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...

  - Et vite... » fait l'autre.

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 HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :

« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ?»

IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI!»

JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON,
ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 3 MOIS !

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UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :

 - JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!

UNE VOIX DU FOND DU BAR S’ÉCRIE:

- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!

 
Mais la tournée du Ministre

Cette dictée est incroyable mais vraie, ne manquez pas de la lire, c'est surprenant.
On dira après que le français n'est pas compliqué !
Ce petit texte, à savourer, est une dictée trouvée dans un vieil almanach :
 

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage est né un fils aux yeux pers* (*pers = entre vert et bleu).
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère
et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer
et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère,
ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !

Vous êtes toujours là ? ? ? ? ? ? ?

 


[size=48]Le [/size]con[size=48] finement...[/size]

Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis. Aujourd'hui ils sont simplement des cons finés.
La nouvelle nous est parvenue par des cons sidérants s'adressant à des cons citoyens.
Maintenant, quand nous sortons pour nous aérer, nous voyons souvent des cons tondant, et des cons binés de magnifiques potagers, et tous ces cons pétents s'occupent de leur con poste.
Tout cela est con sternant. Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.
Faute de mieux nous nous tournons vers l'Eglise et nous nous y rendons avec notre con cierge pour demander à con jurer ce fléau en ce lieu con sacré. On nous dit alors, que pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence tous être cons fessés.
A la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s'entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints. Il faut faire des cons promis et con céder de prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.
Nous en sommes cons vaincus, il nous faut rester à la maison dans le con fort, se limiter à manger du con gelé et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.
Bientôt tout ira mieux, le virus aura été con battu.
Mais restera la facture à payer, Et là, soyez sûrs, nous serons alors tous cons cernés.

bien tourné

DETTE....  ENFIN UNE EXPLICATION CLAIRE!!!

Une journée maussade dans un petit bourg perdu au fin fond de la Grèce.
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Arrive un riche touriste allemand.
Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 500 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles
afin d’en choisir une pour la nuit.

Pour 500 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés
et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

 Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 500 euros,
file chez le boucher et règle la dette qu'il a envers celui-ci.

Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 500 Euros
et rembourse sa dette.

L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole
où il se ravitaille en aliments pour le bétail.

Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
 
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.

La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients,
court acquitter sa facture chez notre hôtelier ...
qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût,
ramasse son billet de banque et s’en va !

Personne n’a rien produit !
Personne n’a rien gagné ! Mais plus personne n'est endetté !
Et le futur semble beaucoup plus prometteur.

C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l'Europe en difficulté !

Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'ENA pour comprendre!

- Une femme demande à son mari : quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
- Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.
- La femme : C'est à dire ?
- Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
- La femme : D'accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.
- Le mari : C'est à dire ?
- La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.
-Depuis c’est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple.

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Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…


Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée
désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes,
et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

Les biscuits c'est hard

Le plan de sauvetage, c'est hélas bien vu