Re: Blagues en vrac

Madame et Monsieur Anfan viennent d'avoir une fille et ils l'on appelée Ludivine...

On va bientôt pouvoir chanter :
Elle est née Ludivine Anfan ! Smile

.....Jouez hautbois, résonnez musettes !

Il est né le divin enfant chantons tous son avènemeeeennnnnnt milbiz

Novicius a écrit:Madame et Monsieur Anfan viennent d'avoir une fille et ils l'on appelée Ludivine...

On va bientôt pouvoir chanter :
Elle est née Ludivine Anfan !

Excellent

T[size=43]rop bon !! @ +[/size]

Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis.
Aujourd'hui ils sont simplement des cons finés.

Le con finement nous est parvenu par les chefs des gouvernements s'adressant à leurs cons citoyens.

Tout cela est con sternant. Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.

Faute de mieux nous nous tournons vers l'église, ce lieu con sacré pour demander à Dieu de con jurer ce fléau.
On nous dit alors que, pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence nous con fesser.

À la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s'entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints.
Il faut faire des cons promis et prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.

Nous en sommes cons vaincus, il faut rester à la maison dans le con fort, nous limiter à manger des plats cons gelés et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.

Bientôt tout ira mieux et le virus aura été con battu avec succès.

Mais restera la facture à payer. Et là, soyez-en sûrs, nous serons alors tous cons cernés

bien vu !

Joliiiii [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] hihi! big kiss à tous bisous

Dernier communiqué d'Olivier Veran il y a 10mn sur France Info : Plusieurs variants ont été détectés simultanément; il faut s'y préparer.

- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.

- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.

- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.

- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".

- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.

- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.

- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.

- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.

- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.

- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.

- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.

- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.

- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.

- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.

- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.

big rire

> j'avais rendez-vous à la banque hier matin.

> Une nouvelle conseillère (ça change tout le temps) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes … L'entretien se déroule parfaitement … tout est nickel.
> Je me lève pour partir une fois que tout est réglé … et là elle me tend un sachet … un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir. Elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice...J'ouvre ledit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour schtroumpfs en manque.
> Je lui dis d'un air surpris :
> « - Primo … on ne se connait pas et deuxio … c'est pas pour dire mais là … c'est pas du tout la taille !
> Et là … elle me regarde, abasourdie :
> - Euhhh … non … c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur … c'est anti-covid ! »

> Jusqu'au bout ce putain de virus me fera passer pour un con … d'abord le masque \uD83D\uDE37 … puis la buée sur mes verres … et là … la "capote à doigts" !...

LE PAON ET LE PALAIS.

**********

Un jeune paon, imbu de son plumage

Fût pris dès son plus jeune âge

En mains par une vieille pintade

Qui laissa son vieux coq en rade.

Lors, notre jeune volatile

Qui se trouvait fort volubile

Ne fût plus satisfait de son habitat

Et se rêva en costume d'apparat.

Pourquoi, se disait-il, se contenter

D'un simple poulailler, fût-il doré,

Alors que, sans travailler,

Je puis demeurer au palais.

Il me suffit, si mes calculs sont bons,

De prendre mes congénères pour des pigeons

Et, pour les prochaines élections,

De bien jouer les trublions.

Ainsi fût fait, et contre toute attente,

Il prît la place laissée vacante

Par tous les vieux coqs déplumés

Dont tout le monde s'était lassé.

Pour constituer sa basse-cour

Il fit appel à des vautours

Aptes à tondre la laine,

À amasser toutes les graines.

Ses anciens congénères

Qu'il jugeait fort vulgaires

Virent enfin, mais un peu tard,

Qu'on les prenait pour des bâtards.

Fort de son plébiscite aux élections,

Notre dieu-paon, tel Pygmalion,

Favorisa un jeune sardouk

Dont il se servait comme bouc.

Grisé par ses nouvelles prérogatives,

Celui-ci, de manière fort hâtive,

Se crût par son maître autorisé

De jeunes oisons brutaliser.

Las, malgré la volonté manifeste

De celer ces faits funestes,

L'histoire vînt à transpirer

Hors de murs du Palais.

Devant ce gros scandale,

Notre apprenti Sardanapale

Dût rétropédaler

À son grand regret.

Il envoya ses janissaires

Désigner un bouc émissaire

Mais la sauce ne prît pas

Et l'oisillon resta sans voix.

Moralité : Même les rois de l'enfumage,

Ceux mêmes qui se voulaient rois mages,

Tombent un jour de leur piédestal

Et devront quitter leur habit royal.

Fable de Jean De La Fontaine (1621-1695) , revisitée par un auteur inconnu

que l'on félicite au passage pour son talent et le régal de cette lecture d'actualité !

D'actualité ! Smile

Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger,
quand l’un d’eux repêche une vieille lampe à huile.
Il la frotte et un vieux génie apparaît :

– Écoutez, je suis fatigué d’exaucer des vœux alors je vais vous en accorder un seul… Réfléchissez bien !

Le premier répond aussitôt :
– Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.

Alors le génie transforme la mer en un océan de bière.

L’autre ivrogne, énervé, lui répond :
– C’est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque.

Le chauffeur de taxi français et le chinois

[size=43]Et v'lan dans les dents ![/size]
Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.
Sur le trajet, le taxi croise quelques bus. "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « En Chine, les bus sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore.
Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée. "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener. "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite."
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.
"200 euros", répond le chauffeur de taxi.
"C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?
Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit: "Le compteur a été fabriqué en Chine.

heu !

Enfin de la poésie!!! Pour ceux qui ont des notions d’électricité.

Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.

Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :
- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ?

Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air.
- Watt ? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point Led, s’exclama l’électricien.

Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.

L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient…

- Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !

Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse

bien tourné Smile

et hop

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

Je crois déjà lue mais toujours excellente big rire

Avec quelle main tu dessines à l'école ?> >Avec ma mienne. "      (Clara 3 ans)
>
>
Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?- Il était charpentier.
- Et Marie, elle travaillait ?
- Non, elle s'occupait du petit Jésus.
- Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland,
j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture ". (Yohan 7 ans)

Maman : "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon : "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles". (Manon 4 ans)

La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as de la chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt
et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

" Où j'étais quand je n'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre.
- Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
- Eh bien tu étais dans ma tête.
- Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

"S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur.
- Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.
- On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande :  Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa :
" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler,
mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)

Maman :
" Va te laver les dents, elles sont sales. "
Jérémy :
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)

> > > Quelle question et quelle réponse !
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :
" Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! "
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
" Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur,
la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ? "

Donald TRUMP effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
Les israéliens disent aux Diplomates américains qui l'accompagnent :
> > > " Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 $."
Les Diplomates américains en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald à la maison.
Les israéliens surpris questionnent :
" Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 $ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 $ il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ? "
Les Diplomates américains répondent :
"Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité !
Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !!!"

La maîtresse demande à ses élèves de décrire brièvement les effets d’une tempête de neige.

Toto se contente de dessiner un écriteau portant ces mots :
« Aujourd’hui, pas d’école ». Smile

Bravo!!! il y a longtemps que je n'avais vu les histoires! en lire plusieurs à la fois c'est rigolo big rire