Blagues en vrac

Très bien expliqué et cela va donner une bonne raison aux élèves (déjà pas gâtés en ce moment) pour ne pas faire de Grec ni de Latin  "puisque cela ne sert à rien " 

 Novi

Principes de base du parachutisme :

Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger

Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…

Et quand tu vois les fourmis comme des vaches…

Il est trop tard !

– J’ai envie de manger quelques fruits de mer, aujourd’hui, pour changer, dit le roi des cannibales à son chef cuisinier.
Allez donc me pêcher, dans la baie, deux ou trois hommes-grenouilles.
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– Vite, vite ! dit un monsieur à un pêcheur, ma femme vient de tomber dans le port.
Sauvez-la.
Je vous offre 100 euros !

Aussitôt, le pêcheur plonge et ramène l’imprudente sur le quai.

– Mais, s’écrie le monsieur, ce n’est pas ma femme C’est ma belle-mère !

– Ah ! fait le pêcheur, déçu. Alors combien je vous dois ?
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En visite chez une amie, une dame s’étonne :
– Mais que fait votre mari, la tête couverte de plumes, à chanter en tournant en rond dans le jardin ?

– Oh ! C’est un vieux truc qu’il a rapporté d’Amérique où nous avions visite une réserve d’Indiens.

Car il est tellement paresseux qu’il préfère faire la danse de la pluie pendant une heure
que de transporter les arrosoirs au fond du jardin.

Merci pour ces instants de sourire

Deux flics sont à l’arrêt au feu dans un quartier sensible.
Tout à coup, l’un des deux dit à l’autre :
– Il me semble avoir entendu quelque chose, attends, je descends la vitre…

Il entrouvre la vitre, et ils entendent vaguement : « Bière… ».

Alors ils arrêtent le moteur et ils entendent faiblement :
« Tournée générale de bière ».

Là, ils sortent tous les deux du véhicule et fouillent les environs.
Ils trouvent un mec lardé de coups de couteau entre deux poubelles.

Étonnés, les flics lui demandent :
– Mais pourquoi avez-vous crié « tournée générale » ?

– Parce que si j’avais crié « à l’aide », vous ne seriez jamais venu…

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Un gars et sa femme sont reçus en consultation par un psy :
– Bonjour, que puis-je faire pour vous ?

– Eh bien voilà, dit le gars en hochant la tête vers sa femme,
  ça fait 8 mois que me femme se prend pour une tondeuse à gazon !

– Ah oui ? Et comment se fait-il que vous ne veniez consulter que maintenant ?

– C’est que, mon voisin vient seulement de me la rendre.

Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l’un des deux s’effondre.
Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle :
– Mon copain est tombé, je crois qu’il est mort !!! qu’est-ce que je peux faire ???

Le médecin, à l’autre bout de la ligne, lui répond :
– Calmez-vous, Monsieur ! D’abord, assurez-vous qu’il est bien mort ?!

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit :
– Bon, et maintenant, je fais quoi ?
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Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour balayer devant avant l’ouverture.
Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve un gros caca de chien.

Il finit par guetter et se rend compte qu’il s’agit du chien
qu’un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit.

Un jour, notre agent se poste « en embuscade »
dès qu’il voit le gamin approcher avec le chien qui commence à faire ses besoins,
il surgit dehors et crie au gamin qui détale de suite avec sa bête :
– Je vais me le faire, ton chien !

À distance le gosse s’arrête et se retourne et lance :
– Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers !

Tout le monde connaît des blagues sur les représentants de commerce,
en particulier ceux qui se retrouvent bloqués dans des congères, en plein Cantal au plus fort de l’hiver.

Et c’est justement ce qui vient d’arriver à notre héros :
voilà sa voiture bloquée sur une petite route de campagne avec aucune ville alentours…

Le gars quitte sa voiture et marche pendant plusieurs heures sans rencontrer rien ni personne.
Puis il arrive enfin dans une ferme, transi de froid.
Il frappe à la porte, et un vieux fermier à l’air bon enfant lui ouvre et le fait rentrer.

Le représentant lui demande s’il peut manger et passer la nuit là.
Alors le vieux lui répond
« Mais ben sûr mon gars que j’vas t’donner un lit pour dormir.

Mais autant qu’tu l’saches tout d’suite :
j’suis pas marié, j’ai donc pas d’femme ni d’fille superbe que tu pourrais te faire dans mon dos,
comme ça arrive toujours dans les blagues de représentant de commerce… »

Le représentant réfléchit un moment puis répond :
« Ah… Et la prochaine ferme est loin d’ici ? »

Un Indien dit à un shérif :
– À qui dois-je m’adresser pour changer de nom ?

– À moi ! Comment t’appelles-tu ?
– Aigle volant qui tombe de la montagne.

– Et comment voudrais-tu t’appeler ?
– Badaboum.

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– Tu fais quoi sur ton vélo d’appartement ?
– Je m’entraîne…
– Mais pourquoi tu pédales pas ?
– Je suis dans une descente !

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Un industriel parisien avait fait un voyage aux États-Unis.
Dès son retour, il décida d’appliquer des méthodes de rendement à l’américaine.
Il fit placarder dans tous les coins de l’usine une grande affiche :
« Ne réfléchit pas trop ! Ce que tu peux faire aujourd’hui, ne le remets pas à demain ! »

Le succès fut fulgurant :
dès que les affiches furent posées, les ouvriers d’un atelier se mirent en grève,
les dactylos demandèrent une augmentation
et le caissier disparut avec la caisse.

Une nana, un gars :

– Mon amour, je voudrais couper mes cheveux, tu en penses quoi ?
– Faut couper !
– Mais j’ai galéré des années pour les avoir long comme ça…
– Faut pas couper !
– Mais mes copines ont dit que les cheveux courts ça me va trop bien…
– Faut couper !
– Mais si je coupe après j’ai peur de regretter…
– Faut pas couper !
– Mais courts c’est trop mimi…
– Faut couper !
– Quoique long c’est beau aussi…
– Faut pas couper !
– Mais court c’est plus facile à entretenir…
– Faut couper !
– T’es bien un mec, tu sais jamais ce que tu veux !

C’est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.

Gérard :
– Hé mon beau chien, qu’est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?

Chien :
– WOUF !

Gérard :
– Oh, mais ça c’est un chien qu’il est doué ! qu’est -Ce que tu veux ? une entrecôte ?
– un steack ?
– du mouton ?

Chien :
– WOUF !

Gérard :
– Ben dis donc ! c’est un putain de chien ça .

Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye ,
et rend le porte-monnaie au chien.

Le chien prend tout et s’en va.
Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c’est un chien vraiment bien dressé !

Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte,
frappe deux fois avec sa patte.
Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .

Gérard :
– Mais enfin monsieur, ARRETEZ ! C’est le chien le plus intelligent que j’ai jamais vu,
vous êtes fou de le frapper comme ça !

Le type :
– LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! Ca fait 3 fois cette semaine qu’il oublie ses clefs !

Un homme et sa copine blonde vont à l’opéra.
Il tient absolument à lui faire découvrir autre chose que le cinéma.

Au bout d’un moment, la blonde demande :
– Mais dis donc, qu’est-ce que c’est que ce type mal élevé qui nous tourne le dos depuis un quart d’heure ?

– Il n’est pas mal élevé, c’est le chef d’orchestre. Et il ne nous tourne pas le dos, il dirige !

– Mais pourquoi est-ce qu’il menace avec son bâton la femme qui est sur la scène et qui a l’air si sympathique, hein ?

– Il ne la menace pas !

– Alors pourquoi elle crie ?

Ça se passe en Afrique.
Un avion qui avait des problèmes a été obligé de se poser en pleine savane.
Et dans l’avion, il y avait un belge qui décide de faire quelques pas dehors
et tombe nez à nez avec un lion.

Il veut retourner dans l’avion mais deux autres lions lui barrent la route.
Et puis là-dessus, trois autres lions arrivent. Et puis quatre.
Le Belge, il ne sait plus où se mettre :
– Maman ! ils vont me manger ! Qu’est-ce que je pourrais faire ?
Tiens, je vais leur raconter une histoire belge. Peut-être que ça va les occuper.

Et hop, le voilà qui commence son numéro devant les lions :
– Attendez, attendez ! C’est l’histoire d’un belge qui repeint son plafond…

Et ça marche : effectivement, les lions s’assoient en rond autour de lui et rigolent.
Mais dès qu’il s’arrête, les lions se mettent à rugir.
Alors il enfile histoire sur histoire, ça dure une heure, deux heures, trois heures…

A un moment, un vieux lion arrive,
se jette sur le Belge, se le bouffe en plein milieu d’une histoire,
et les autres lions lui disent :
– T’es con, on se marrait bien avec ce mec-là. Il racontait des histoires drôles !

Et le vieux lion fait :
– Hein ? Comment ? Qu’est-ce que vous dites ?