Blagues en vrac

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :

Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis
n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La Direction

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Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.  
Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.  
Elle arrive enfin devant le caissier
et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
· Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiibrommaaasseurs ?

L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
· Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.

L'air soulagé, la vieille demande :
· En aurrriez-vvvous un rooose, de vingtcentiiiiimètrrres de long, envirrrron sssix en diaaaaamètre ?
· Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.

· Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiie s'arrête ?

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Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital,
il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit :
"Respirez à fond, je vais changer un fusible !"

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Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures.   Juan lui demande :
·        Mais qui t'a mis dans cet état ?
·        Ma femme répond Pédro.

·        T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ?
·        Non, mon pote, elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.

·        Comment ça ? T'es rentré en volant ?
·        Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

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La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :
·        Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
·        Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.  En la ramassant elle entend Paul crier :
·        Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et çà lui a bien plu,
alors maintenant je l'emmène au cinéma.

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En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.
Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !

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C'est un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit..
Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.

Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur,
moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve.
Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés.
Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

Une femme de 50 ans est accusée de meurtre...
Le juge :
- Vous l'avez tué parce-qu'il voulait vous violer ?
- Non Monsieur le juge, cela ne me dérangeait pas...

- Alors expliquez vous...

- Monsieur le juge, l'individu m'a accosté
puis m'a déclaré :
Si tu tiens à la vie déshabille toi...
Je vais te caresser de partout
puis je te prendrai
et te ferai subir tous les sévices...
Exécution !

Ce que j'ai fais en toute hâte  monsieur le juge,
et je me suis retrouvée toute nue face à lui
disposée à satisfaire ses moindres désir...

Le juge :
- Mais si vous étiez consentante...Je ne comprend pas !

et la femme de s'expliquer :
- Alors il s'est approché de moi,
puis il s'est collé et frotté langoureusement contre moi
m'a caressé... puis il m'a murmuré à l'oreille :
Poisson d'avril...
s'est retourné et a voulu partir en courant...

C'est là que j'ai vu rouge !

:rireMais je vais aller voir chez Leclerc ils sont très forts

Un Africain demande au médecin blanc :
- C'est quoi exactement le Viagra ?
- Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
- Aaah ! C'est un calmant alors !...



La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
- Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
- Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!



Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
- Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,
mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!
- C'est pareil pour moi.

- Toi aussi t'es livreur de pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.


 
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...



Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!

Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!



Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
- Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...
- Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?
 


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.



Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement..

 

 
Ah, la première

Chez la cartomancienne :

- Mon pauvre monsieur,
je vois un avenir bien sombre pour votre femme...
Vous serrez bientôt veuf.

- Ha ! et serais-je acquitté ?

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

et sourd ?

  lol

moi aussi je dis   

j'ai failli la mettre dans "informatique"

> > > > Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d’environ 1578 Go en 3 secondes…
> > > > Soit « 526 Go en 1 seconde »… 8 000 fois plus qu’une connexion USB2 !
> > > > Comme aurait dit une amie qui a de l'humour et l'art de la formule :
> > > > " Nom d'une pipe, çà fait beaucoup d’informations à avaler d’un seul coup ! "