Blagues en vrac

methode éprouvée de longue date

Seventies a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,
et une blonde spectaculaire de 25 ans.      

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit:
"Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.  
Ou vous êtes très bons, ou ça ne durera pas une minute !  
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais."  
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller
et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "  
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "

Et l'homme lui répond :
" Bien sûr...
mais d'abord, sortez le lion !

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La dernière qui court sur la toile !!!!

NON à la réforme !

EXEMPLE: le mot "analphabète",

il est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec,"alpha" et "beta"
précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens original:
"qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.

SI maintenant on écrit: "analfabète" c'est différent,
il faut revoir son étymologie et son sens, donc:

· "anal" qui a rapport à l'anus,
· "fa" la quatrième note de la gamme
· "bète" personne un peu sotte.

DONC
"analfabète" :
con qui fait de la musique avec son trou de balle

 

Un délice que cette langue qui est la nôtre!
> > > > Ah que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française.
> > > > Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre?
> > > >
> > > > En voici un exemple :
> > > >
> > > > Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
> > > > Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
> > > > "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire , et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
> > > >
> > > > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

 

Dans un restaurant le client laisse tomber sa petite cuillère...
le garçon se précipite, sort une petite pince de sa poche,
ramasse la petite cuillère puis la met dans un sac.
En suite de la poche de son veston et toujours avec sa pince,
il sort une petite cuillère propre et la pose devant le client...
la conversation s'engage :

- Félicitation pour l’hygiène...
> C'est naturel monsieur, nous ne touchons rien avec nos mains.

- Vraiment rien ?...
> Vraiment rien, monsieur.

- Et quand vous allez faire pipi ?...
> Monsieur, notre zézétte est attachée à une ficelle
et c'est grâce à cela que nous la manipulons sans la toucher.

- Excellent, vraiment bravo...
Mais dites moi, comment faites vous pour la goutte ?
> Monsieur, pour la goutte nous utilisons la pince et la petite cuillère.

La fin 

 comme quoi tout est utilisé

Le schnaps alsacien, c' est très fort le Schnaps !


Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude
et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :

- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit Schnaps !

- Mais le troisième verre, alors ?
- C' est moi qui l' ai bu

- Et tu ne t' es pas senti mal ?
- Moi ça ne m' a rien fait,

mais maman et le monsieur ont dû se coucher !

Rhooo

comme quoi l'alcool est bénéfique 

OH

L'alcool, non, l'eau refinigeuse oui

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments !
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros .
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie)
et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ;
badigeonnez votre coude de pommade Inflammose
et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.

Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines .

Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net,
et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange
de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler.

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique
et dépose l'échantillon, 5 Euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

Mr Daniel T, :
- L'eau de votre robinet est trop calcaire :
achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.

- Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog
et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.

- Votre fille a des problèmes avec le haschich ;
achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.

- Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père;
achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8
et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.

- Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais
et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc....