blagues en vrac

ca c'est pad'bol !

J'allais le dire

Objet : Nous vivons une époque moderne


Du lait, du beurre et des œufs

1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon
en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes la crémière, avec le sourire.

Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :
Tu prends le caddie, tu sais celui dont une roue est coincée ...et qui le
fait aller dans tous les sens sauf celui
que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui seraient faits à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite....
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé,
nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et
surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un
article en promo qui n'a pas de code barre... alors tu attends, et tu attends...., puis toujours avec ce foutu caddie tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là,
tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton...,
Cela fait plus d' une heure que tu es parti.
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Faire un voyage en avion.

1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à
boire ce que tu veux, le tout est servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux

2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait
retirer à la douane, pour passer le contrôle. Ta montre est dans ta poche et tes chaussures ne sont pas relacées. Tu t'assois sur ton siège, et si tu
respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin,
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants

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Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à
Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller
s'en acheter un pareil.

2009 :
l'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
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Discipline scolaire.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi,
ton père t'en recolle deux autres.

2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.!!!
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Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont
copains.

2009 :
L'école ferme. TF1 insiste sur la violence scolaire,
France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
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Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le
ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969 :

Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des
études, va à la fac et trouve un bon job parmi ceux qu'on lui a proposés.

2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric
rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait
mettre en prison.
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Jean, 8 ans, tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et
pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
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Arrive le 25 octobre.

1969 :
Il ne se passe rien.

2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
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La fin des vacances.

1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la
caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de12 heures de vol.

Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

Ça, c'est du vécu

J'ajoute que pour la crèmière, il est quasi impossible de trouver du fromagne blanc 'normal' : ils sont tous allégés, 0% de matière grasse, à la limite 50 %.

Et qui c'est qui va donner l'onctuosité à mon soufflé, alors ?

Un bon coup de poignet Seven! un bon coup de poignet!

Hélas ! quelle belle époque
mais maintenant on te dira
"c'est du siècle passé..."

ca c'est pad'bol !

NAAAAAAAN ! cha veu dire que rien a voir avec la pointure de chaussure DU TOUT...C'est que c est une blague uniquement valable pour la france alors

C'est pareil pour les pompes... on a fait un procès à Roland Dumas pour ses pompes à 10 000 FRF, et quand tu vas chez Bata, t'en trouves à 500 euros... soit 3500 balles, et on trouve ça normal.....

Spoiler:

C'était le bon temps, le 20 ème...

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.

Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi
et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé USB.

- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur:

Spoiler:

extra

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant une main accolée sur le mur , et lui dit:
> - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
> Horrifiée, elle répond:
> - Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir.
> Lui :
> - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
> Elle :
> - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ?
> La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
> Lui :
> - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours,
> ils dorment tous.
> Elle :
> - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... Lui :
> - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
> Elle : - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
> Lui :
> - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
> Elle :
> - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
> Lui :
> - Je t'en suppliiiiiiiiie...
> Elle :
> Donne-moi une seule bonne raison, Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
> - Papa m'a dit de te dire :

Spoiler:

> >
> >> Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est
> >> au lit quand la
> >> femme sent que son mari commence à la caresser comme il
> >> ne l'avait
> >> plus fait
> >> depuis bien longtemps.
> >> Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend
> >> le long du dos
> >> jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules,
> >> puis le cou, puis
> >> les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.
> >> Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de
> >> son bras
> >> gauche,
> >> effleure encore une fois son sein, sa hanche puis
> >> parcourt sa fesse
> >> et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
> >> Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête
> >> tout en haut
> >> de sa
> >> jambe.
> >> Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête
> >> soudainement, se
> >> tourne
> >> sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
> >> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal
> >> d'effet,
> >> elle lui demande amoureusement :
> >> "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> >> Il marmonne :
> >> "J'ai retrouvé la télécommande".[u]

bien un mec ça

Ho le salaud !

Un agent de l'"Inspection alimentaire" s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier.

Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour vérifier s'il n'y a pas de culture illégale de drogue.

Le fermier répond :

- O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, … en pointant le lieu du doigt.

L'officier explose :

- MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL !

Et prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier :

- VOYEZ-VOUS ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX … ET CELA SANS JUSTIFICATION, AVEZ-VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?"

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements, et aperçoit l'officier courant à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il ne se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé.

Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture. Il se met à crier à l'officier :

Spoiler: