les hommes

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie

Assis dans un coin d'un bar, un homme semble désespéré.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Arrive un grand costaud, barbu qui se dirige directement vers lui. Il lui donne une tape en riant dans le dos et lui boit sa bière.
Des larmes coulent sur les joues de l'homme abattu.
Oh là, lui dit le barbu ce n'est qu'une plaisanterie, je t'offre une autre bière !
Non, non laissez dit le déprimé.> Cette journée est la plus terrible de ma vie. Ma voiture est tombée en panne.> J'arrive en retard au travail et là le patron m'annonce qu'il me renvoie. Je rentre à la maison et lorsque j'apprends la nouvelle à ma femme elle me quitte en emmenant les enfants.
Alors je suis venu dans ce bar pour mettre fin à mes jours et voilà qu'un rigolo boit ma bière dans laquelle j'avais mis le poison

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ce n'était ni le jour de l'un ni celui de l'autre [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

En espérant que ce ne soit pas une histoire anglaise : pas besoin de mettre du poison dans une bière de sa Majesté pour qu'elle soit fatale

Celle là ne restera pas longtemps à la poste
> Quelle répartie !!!

> Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
> Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
> C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :



- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure. Je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
> Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :



- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:



- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?



Sa voix résonnant dans tout le bureau.



- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
> Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:



-Je T'ENCULE !
> Sans broncher, la guichetière sourit et dit:



- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] poum !!!

excellente [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. 
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !».
> > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
> > Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup " 
Oh rien chéri, le minuteur est cassé

 

 On le savait bien...

Spoiler:

boudu con ça c'est bin vrai 
que feriez vous sans nous   

Super atri     

La prostituée
regarde le plafond et se dit :
Quand va-t-il finir



La maîtresse
 regarde le plafond et se dit


"Quand va-t-il revenir ?"


 
L'épouse
regarde le plafond et se dit
Quand va-t-il le repeindre ?

 

Albert et Jeanne viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de libations.
> > > Ils passent une nuit torride.
Cent fois sur le métier...
Jeanne était encore vierge, mais elle a vite appris.
Une nuit d'extase.

> > > Lorsqu'elle ouvre l'œil, Albert est sous la douche.
Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre. Jeanne est assise sur le bord du lit. Il est nu.
Elle le regarde, lentement, attentivement, de haut et bas pour, enfin, fixer son regard sur son pénis.
> > > - Mais c'est quoi ça?
 
- C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit répond-il en rougissant.
 
- Mon Dieu! C'est tout ce qui reste ??????  

sur ce :

Spoiler:

atrium a écrit: 
Oh rien chéri, le minuteur est cassé

 

Ben pour mon avis ce n'est pas très glorieux...! Vu que pour faire des oeufs coques, il faut trois minute. Ou bien elle faisait du lapin!!!  là d'accord, c'est plus long.

Elles sont   tes histoires.

Foot ou Rugeby   

Fan de rugby, que ne ferions nous pas !!!!
 Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande :
- « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond :
- « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"