ah, les enfants !!!

Un instituteur demande à ses élèves:

- " D'après vous quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :

- " C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon réplique le maître. Et comment est mort ton grand-père ? "

- " Il s'est endormi."

La dessus le maître demande alors :

- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "

Et la même petite fille répond :

- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille :

- " Et comment donc sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

Pour rester avec les enfants

> La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> > > > > > > Sur ce le petit Paul crie :
> > > > > > > - Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
> > > > > > > Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la
> > > journée.
> > > > > > > Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul
> > > s'écrie :
> > > > > > > - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
> > > > > > > Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la
> > > semaine.
> > > > > > > Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en
> > > la ramassant elle entend Paul crier :
> > > > > > > - Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra
> > > après les grandes vacances
[b]

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La maîtresse demande à chacun de ses
élèves :
> > > > - "Que voulez-vous faire plus tard ?"

> > > > - Moi,
quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas
je serai petit joueur à l'OM.
> > > > - Moi, quand je serai grand, je veux être
chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
> >
> > - Moi, quand je serai
grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au
cinéma.
> > > > - Moi, quand je serai grand, je veux être
un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
>
> > > - Moi, quand je serai
grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
> > >
> - Ah bon, s'exclame la maîtresse
en riant. Et si ça ne marche pas ?
> > > > - Branlette et Champomy !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] faut plus s’étonner s'il y a autant de branleur...

C'est pas faux !

C'était bien mieux la fessée de la comtesse de Ségur

Un fils demande à son père :
- C'est vrai Papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
- Et c'est pareil dans tous les pays...

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline"
> frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois
> jeunes enfants accrochés à ses jupes.
>  >>>>>
>  >>>>>     L' homme se présente :
>  >>>>>
>  >>>>> Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà
> utilisé notre produit ?
>  >>>>>
>  >>>>> > > > > > > > > >    Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
>  >>>>>
>  >>>>> > > > > > > > > >    Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir
> pourquoi vous l'utilisez ?
>  >>>>>
>  >>>>> > > > > > > > > >    Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
>  >>>>>
>  >>>>> > > > > > > > > >    Habituellement, les gens me mentent et me
> disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour
> graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens
> l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu
> votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez
> pour faire l'amour ?
>  >>>>>
>  >>>>> Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en
> enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants
> d'entrer.