Humour 'belch'

Comment le Bruxellois joue-t-il à pile ou face?
- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.

C'est un policier à Bruxelles qui frappe à la vitre d'une auto toute embuée. Un homme ouvre la fenêtre, et le policier lui demande (avec son accent bien de Bruxelles, hein une fois!):
- Mais qu'est-ce que vous faites là?
- Le gars lui dit: "Ben, je fais l'amour!"
- Le policier: "Mais c'est interdit ça, c'est 750 francs d'amende!"
Là, la fille se relève et lui dit: "Mais c'est dégueulasse!"
Et le policier répond: "Ah vous êtes deux, alors c'est 1.500 francs!"

Pol et Jeffke sont tous les deuï au chomach'. Pourtant ça sont deuï bons camionneurs qui zon rien na se reprocheï. Un jour, y vont voir une annonce pour se faire n'embaucheï...
Le patron: "Je vous poserai qu'une seule question. Je vous donne une situation dangereuse et vous me donnez la solution. D'accord?"
Pol et Jeffke, d'une seule voix: "Emballez c'est peseï!"
Le patron: "Vous, Jeffke, vous dormez dans l'arrière cabine. Vous, Pol, vous êtes au volant. Vous amorcez une longue descente à 10%. Vous constatez alors que vos freins ne fonctionnent plus, votre direction est bloquée, le frein à main est mort, les portières et les vitres se bloquent. Vous prenez de la vitesse et vous foncez sur un passage à niveau avec le TGV qui arrive, un camion citerne qui attend avec à droite un camping bondé, à gauche un camp de 200 scouts et au-dessus un pont (très vieux) très encombré. Question: que faites-vous?"
Pol réfléchit longuement puis, soudain, son visage s'éclaire...
Pol: "Je réveï Jeffke passqu'un accident comme ça, il a jamais vu!"

- Pourquoi les Belges ont-ils les frites et les Arabes le pétrole?
- Parce que, lorsque Dieu a créé le monde, les Belges ont choisi les premiers.

Un Français demande à un Belge: 'Quelle est la différence entre un Belge et un miroir?'
- 'Heu, j'sais pas', répond le belge.
- 'Le miroir il réfléchit!'
- 'Et tu connais la différence entre un Français et un miroir?', relance alors le Belge.
- 'Heu, non', dit le Français.
- 'Le miroir, il est poli!'

Un Allemand, un Français et un Belge sont sur une plage. Installés dans leur transat, ils sont tous les trois fin bourrés... L'Allemand, pour faire le malin dit: 'Moi, hips, je suis propriétaire de 22 Mercedes.' 'Et moi, dit le Français, je suis, hips, propriétaire de la plage sur laquelle nous sommes.' 'Eh bien moi, dit le Belge, j'habite à Liège et j'en ai une de 50 cm.'
Le lendemain matin, nos trois compères se retrouvent au bar, et l'Allemand de confesser: 'Hier, je vous ai un peu menti, je n'ai pas 22 Mercedes, mais je n'en ai qu'une.' 'Ben moi aussi dit le Français, j'ai menti, la plage ne m'appartient pas, je loue juste un transat.' 'Et moi aussi, enchaîne le Belge, je vous ai menti: je n'habite pas Liège mais Verviers...'

Ça se passe en Belgique et un type est en train de siroter sa bière, accoudé au comptoir. Tout à coup, un génie apparaît et lui dit: 'Tu as l'air seul et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté.'
Le gars répond: 'Ben, une fois, je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème' Et 'pshuit', le verre miraculeux apparaît! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois: ça marche, il se remplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit: 'Bon et pour le 2e voeu, qu'est-ce que ce sera?' Le gars répond: 'La même chose.'

Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés, non encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.
Le médecin: 'Vous êtes sûr?'
Le Belge: 'Oui oui, c'est bien mon fils.'
Le médecin: 'Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois...'
Le Belge: 'Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français!'

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Guerre civile en Belgique Smile