Pépé

 Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa. 
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".

Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées. 
Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares. 
J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.

La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

 
Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."
 Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"


Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !
Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver."


 Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !"
A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

 Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour. "
Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"
 
 Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu''il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

 "Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...
 Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
 Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!

 Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes.Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
"Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short..
Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure ! 
Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
> - "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"
 - "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"

pauvre pépé  

Vive Pépé  

Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé ne serait que pure coincidence ...

 quoique ... un jour vous serez tous pépé qui sait ?

serons nous pareil ?? telle est la question ,je préfère  pas savoir  

On l'est déjà un peu

tu es sur Seventies ??je ne m'en rend pas compte alors:rire

Prière des sexagénaires

Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboîtés soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
 
Abdomen.  

 

  

Papy et Mamy dormaient tous deux chez leurs enfants.
 
 

> > > > > > Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l'armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
> > > > > > Son fils lui dit: 'Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa. D'abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères'.
> > > > > > "Ca coûte si cher ?' demanda Papy.
> > > > > > 'Cela revient à 10 € la pilule' dit le fils.
> > > > > > 'Ca ne fait rien' répondit Papy, 'je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain. Je laisserai l'argent en-dessous de l'oreiller'.
> > > > > > Le lendemain matin, après le départ de ses parents, le fils trouva 110 € en dessous de l'oreiller.
> > > > > > Il téléphona directement à son père et lui dit :' je t'avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €'
> > > > > > 'Je sais' répondit Papy .... 'Les autres 100€ viennent de Mamy !!!