PETITES HISTOIRES TRES TRES HORRIBLES !!!

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> La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> - Que fais-tu là Nathalie ? »
> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
> " Si, si Monsieur ! "
> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
> - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> - Et c'est pas trop dur ?
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
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> Si c'est trop horrible arrêtez là !
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> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
> - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
>
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> Toujours là ????
> VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
> Alors on continue.....
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> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »
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> Allez une dernière..... la pire !
> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> - Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> - Un coup de chance, dit la dame .
> - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> - 3,800 kg ! dit-elle.
> - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> - 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
> - Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
> - Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »
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Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne.
Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour.
À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte.
Soudain il se redresse:
- Ma parole!
T'as accouché y a pas longtemps:
y a du lait qui vient!
- Chic alors!
C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!


- Maman, Maman!
- Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?
- Tais-toi tu vas réveiller ton père!


C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
> " Si, si Monsieur ! "
> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
> - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> - Et c'est pas trop dur ?
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

z'ont essaye chez nous avec le petit Gregory mais nous ils lui ont ligote les mains et les pieds ben lui....il sait pas nage

Rhooooooooo, tu n'as pas honte !

Patou mais xpldr

pas honte du tout

Le contraire m'aurait étonné !

Spoiler:

Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.



- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.


Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

deux petits oiseaux passent sur une tour infernale en flamme,
et regardent les gens se calciner...
"cuicui cuicui cuicui"

Tu l'a un petit peu arrangée novi
De plus en plus

Elles sont bien horribles celles de Seven!!!

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
celle la est super bonne,vais la raconter aux gamins