coupe du monde

Tout ce qu'il faut savoir pour être chébran coupe du monde de foot
extrait de wikipedia

MASCOTE
La mascotte officielle de la Coupe du Monde 2010 est Zakumi (né le 16 juin 1994 (1994-06-16) (15 ans)), un léopard avec des cheveux verts.

Son nom vient de « ZA », l'abréviation internationale pour l'Afrique du Sud, et « kumi », un mot qui signifie « dix » dans diverses langues africaines.
L'anniversaire de Zakumi coïncide avec le Youth Day, en Afrique du Sud. Mais aussi 1994 est l'année des premières élections non-racistes en Afrique du Sud
Le principal slogan de la mascotte Zakumi est : "Zakumi's game is Fair-Play" (Le jeu de Zakumi est fair-play). Zakumi a été aperçu aussi lors de la Coupe des Confédérations 2009, et va aussi apparaitre dans la Coupe du monde.

PRIMES
Le montant total des primes offertes pour le tournoi sont de 420 millions de dollars américains, une augmentation de 60% par rapport à l'édition précédente. Avant le tournoi, chaque équipe participante reçoit un million USD pour les coûts de préparation. Au total, c'est huit millions que les équipes éliminées en phase de groupes reçoivent. La distribution se déroule selon le tableau ci-contre.

Suite à un accord passé deux ans plus tôt, la FIFA rétribue les clubs des joueurs participants. Avec 1600 dollars par jour et par joueur à partir de quinze jours avant le tournoi jusqu'à sa dernière rencontre, pour un montant d'environ 40 millions,

il s'agit de la première rétribution de la sorte. Elle fait suite à plusieurs années de lobbying des clubs employeurs cherchant à compenser en justice les pertes issues des blessures contractées en sélection.

Ballon officiel
Le Adidas Jabulani (en zoulou, être joyeux) est le ballon officiel de la coupe du monde de football de 2010 fabriqué par Adidas. Il a été présenté le 4 décembre 2009 au Cap. Conçu et développé spécialement pour l'évènement, il affiche onze couleurs différentes. Selon la présentation officielle, elles sont censées représenter « les 11 joueurs de chaque équipe, les 11 langues officielles de l’Afrique du Sud et les 11 tribus sud-africaines grâce auxquelles ce pays présente la plus grande diversité ethnique du continent africain ». Les « quatre éléments triangulaires sur fond blanc confèrent au ballon une identité visuelle unique, dans le style africain ».

Sur le plan qualitatif, le ballon a fait l'objet de critiques abondantes[13]. Les gardiens en premier lieu : Gianluigi Buffon d'Italie le trouve inadapté, Júlio César du Brésil les compare à ceux du supermarché et Iker Casillas d'Espagne à ceux pour la plage, Hugo Lloris de France le qualifie de « catastrophe ». Il favoriserait en effet des trajectoires aléatoires plus propices à surprendre les gardiens.
(tu vois on a mis des réserves pour si on encaisse...)

proverbe du jour:

Spoiler:

et, non contents de perdre, ils se plaignent que c'est la faute au ballon.....

Ça c'était du foot

Ce soir sur la 3 :

Chaque match et chaque compétition provoquent des réactions, de soutien sans faille ou de franche hostilité. Des millions de sélectionneurs affirment savoir comment elle doit jouer et qui doit la composer pour qu'elle gagne. Certains parlent des Bleus et regrettent l'équipe d'avant. C'est oublier que Platini, en son temps, a été sifflé, que Zidane a été critiqué et que Aimé Jacquet a subi les mêmes foudres que Raymond Domenech. Que dès les années 70 on reprochait aux joueurs d'être trop bien payés et de ne pas mouiller le maillot. Cette histoire de l'équipe de France éclaire sous un jour nouveau ses rapports avec son public.

Football ou Piedballe En haut vosgien.

Foot : Pied
Ball : Balle

Origine du Football.

Il faut rechercher l'origine en Grèce, ou un fameux baratineur, probablement d'origine Anglaise, Harry Stott tenait tribune sur la place de son village, à chaque fois que sa femme allait acheter ses champignons, les célèbres champignons à la grecque.

Harry Stott, au début parlait seul sur la place, puis au fur et mesure vinrent des auditeurs qui dans un premier temps écoutaient Harry leur parler du monde.

Très vite la discussion s'engagea entre l'orateur et les auditeurs, conduisant ceux-ci à se scinder en deux groupes distincts, ceux qui étaient « pour », face à ceux qui étaient « contre ».

La place fut donc séparée en deux parties qui se faisaient face, où prenaient place les deux groupes opposés. Afin de permettre à chacun de retrouver facilement son camp, à l'entrée on distribuait des écharpes de couleurs différente suivant qui était « pour » ou « contre ».

Les deux camps s'invectivaient, chacun d'eux tentant d'être plus bruyant que l'autre, aidés en cela par tous les ustensiles de cuisine disponibles, chaudrons, plats, gobelets, cruches, louches etc, etc....

Certains qui n'avaient d'avis sur rien, trouvaient cela ennuyeux. Ils descendirent donc des tribunes pour trouver un petit peu de calme au centre de la place, où Harry Stott se trouvait assis sur un rocher.

Un jour, un farceur eut l'idée de donner un coup de pied dans le rocher le propulsant dans la vitrine du tailleur de pierre local.

On ne sait pas si c'est la sortie du tailleur vitupérant ou la chute d'Harry Stott qui se retrouva le cul sur la place, ou la conjonction des deux événements, mais un immense éclat de rire saisit les braillards des tribunes. A peine retombé, une clameur s'éleva : encore ! Encore!...

Les gars du milieu de la place, trop heureux d'être enfin au centre de l'intérêt se mirent à donner des coups de pied dans les quelques rochers qui se trouvaient là, poussant à chaque fois des hurlement proportionnels au volume des cailloux.

Harry que ce spectacle dérangeait, mis les doigts à la bouche et siffla de toutes ses forces. Les joueurs s'arrêtèrent immédiatement. C'est alors que la foule ayant compris qu'Harry avait envie de se soulager d'une envie pressante, bondit comme un seul homme en hurlant : « Harry aux latrines! Aux latrines, Harry !.... »

Harry, obéissant ramassa les tablettes de pierre que les scriptes gravaient péniblement et quitta la place. Il paraît qu'on l'entendit pester longtemps dans ses latrines, regrettant que le papier ne soit pas inventé.

C'est ainsi pensons-nous que le football vit le jour, et malheureusement à partir de ce jour, nous manquons de preuves écrites, Harry ayant fait une grande consommation de tablettes dans ses latrines.

Voilà pour la véritable origine du football.
Des recherches sont en cours pour la suite de son histoire a travers les siècles....

Je suis pour les retransmissions à 3 h du mat !

Pétitionnons !

excellent développé théorique qui semblerait être étayé par la découverte ressente des tablettes et de la terrine d'Harry Stott

Quinte

Harry Stott la trinait donc ... c'est tonteux