Histoires corses

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François ?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la
maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux trois jours

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants ...
Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte

Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
- et si vous n'avez pas d'âne ?
- ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!

Une suite:

-Dites moi, comment cueillez vous les olives en Corse?
"Eh bé on attend qu'il y ai du vent!
-Et s'il n'y a pas de vent?
"C'est une mauvaise année!"

La plus grande guerre que livrent les corses, c'est la chasse aux termites dans les arbres,
parce qu'elles mangent l'écorce

Un touriste se promène dans les environs de Bonifacio en corse. Il s'approche d'un paysan local et commence à lui parler :
- Vous avez de la chance de vivre dans un si beau pays.
- Oui c'est vrai, on ne se plaint pas.
- Et la belle terre que vous avez…grasse, riche et si fertile.
- Ah là je vous arrête, rien ne pousse ici, c'est la misère.
- Alors là vous m'étonnez. Je suis moi-même paysan en métropole et je suis certain que ici, dans cette terre, si on plante…
- Aaah… si on plante, alors là je ne dis pas ...

Quel est le fruit qui pousse le mieux en Corse ?

Spoiler:

Seven, Mino

Celle-ci, j'adore :

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l' autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
Ok, pour le premier jour.. 100 mètre s c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

elles sont toutes géniales
Heuh pauvres Corses pardon

Le pépé corse est en train de rendre l'âme et décide de léguer ses bien au plus fainéant de ses fils...
il appelle son premier fils
- Paolo monte, il faut que je te parle, je me meurs...

> plus tard pépé après la sieste attend un peu.

le pépé pense alors "il est bien ce petit"
puis il appèle le second:

-Giorgio monte il faut que je te parle, je me meurs...
mais Giorgio ne répond pas
le pépé réitère son appel, et la Giorgio répond:

> Arête pépé ça me fatigue de répondre, plus tard attend un peu...

le pépé pense alors "il est bien mieux ce petit"
puis il appèle le troisième:
- Tony monte, il faut que je te parle, je me meurs...

et Tony de répondre aussi sec:
> Non ! toi descend...

Doumé vient de se marier avec une fille de la ville.

Le lendemain de la nuit de noce il la ramène au village là haut dans la montagne.
Tout nouveau tout beau il la fait monter sur l'âne et marche devant.
Plus ils montent et plus le sentier est escarpé, tout à coup l'âne fait un faut pas et manque de renverser sa cavalière.
Doumé se retourne, le regarde, lève le pouce de la main droite et lui dit "UN", puis il reprennent l'ascension.

Quelques minutes plus tard le bourricot trébuche sur des éboulis, la mariée est presque désarçonnée.
Doumé se retourne à nouveau, le regarde, lève le pouce et l'index de la main droite et lui dit "DEUX" et ils continuent leur chemin.

Sur le sentier montant, caillouteux, malaisé et de tous les côtés au soleil exposé le malheureux animal fait à nouveau un écart.
Doumé s'arrête, demande à son épouse de descendre de l'âne, sort son pistolet, lève le pouce, l'index et le majeur de la main droite dit "TROIS" et abat la pauvre bête d'une balle dans la tête.

Alors la femme de Doumé se met en colère et lui dit " mais , tu te rends compte de ce que ça coûte un âne et puis maintenant je "

Spoiler: